Katrynka
Пятница, 25 Февраля 2011 г. 16:10 (
ссылка)
Объявление:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В.П. Загорулько.Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
--------------------------------------------------------------------------------
Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вот моя теща, царство ей подземное...
--------------------------------------------------------------------------------
А вот моему другу врач приписал лечебное голодание..
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
--------------------------------------------------------------------------------
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...
--------------------------------------------------------------------------------
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
--------------------------------------------------------------------------------
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен c Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
Человека кладут на операционный стол. Хирург - бородатый, в белом стерильном халате, успокаивающе говорит:
- Не волнуйтесь, закройте глаза. Все будет хорошо...
Прошло время, человек очнулся и спрашивает:
- Ну, как у меня дела, доктор?
А стоящий рядом, весь в белом, отвечает:
- Я не доктор. Я - апостол Павел.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик попадает на тот свет, прихватив с собой бутылку. Одному пить неинтересно, нужно соблюсти традицию: на троих. Нашел сначала второго, потом рядом объявился третий. Достали стаканы, разливают... С третьим творится что-то странное - то появится, то исчезнет. Ему говорят:
- Ну, посиди ты спокойно. Нельзя же так.
- Хотелось бы, да реаниматоры заколебали!
--------------------------------------------------------------------------------
Осужденного ведут на расстрел.
- Ох, и мерзкая же сегодня погода, - говорит он.
- Не тебе ворчать. Нам-то еще обратно идти, - отвечают конвоиры.
--------------------------------------------------------------------------------
Самая нелюбимая поговорка у саперов: "Одна нога тут, другая - там"
--------------------------------------------------------------------------------
Тяжелобольной спрашивает жену: - Что это ты пишешь?
Та, задумчиво:
- Сыну пишу, что тебе стало лучше. Кстати, слово "похороны" пишется через "а" или "о"?
--------------------------------------------------------------------------------
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?"
--------------------------------------------------------------------------------
В салон самолета входит стюардесса.
- Господа пассажиры! Самолет идет на посадку. Пристегните ремни, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, размазало по полосе. А кто пристегнулся, те выглядели совсем как живые.
--------------------------------------------------------------------------------
Больной спрашивает у врача:
- Что у меня, доктор?
- Очень сожалею, но анализы показали, что у вас - СПИД.
- Что же мне делать?
- Поезжайте на курорт, на грязи.
- Да зачем мне эти грязи?
- Попривыкните к земле...
--------------------------------------------------------------------------------
В больничной палате лежит пациент. К нему пододит мужчина в белом халате и спрашивает:
- Больной Петров?
- Да, это я.
- Какой у вас рост?
- При чем тут рост? Избавьте меня, наконец, от этой болезни!
- Вы несколько ошиблись. Я не врач, я плотник.
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор в больничной палате долго и внимательно осматривает пациента, находящегося при смерти, и наконец выносит вердикт:
- Ну что я могу сказать? Давление - в норме, пульс - нормальный, печень не увеличена, сердце, кишечник, легкие - не придерешься...
- Спасибо, доктор, - чуть слышно шепчет больной, - значит, я умру совершенно здоровым.
--------------------------------------------------------------------------------
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Идет мужик по коридору в больнице и видит, что в конце коридора стоит Смерть и грозит ему пульцем. Ну, мужик испугался, забегает в первую попавшуюся дверь и оказывается у хирурга.
- У вас там Смерть стоит в конце коридора и грозит мне пальцем!!! Это плохая примета, я не пойду на прием к врачу, а уеду домой в Кунцево!
Мужик убегает.
А хирург встает из-за стола и выглядывает в коридор. Смотрит, а в конце корридора стоит довольная Смерть и ржет.
- Слышь, костлявая, ты мужику пальцем грозила???
- Ну, я.
- А на хрена ты это сделала??? Зачем пальцем-то грозила???
- Да я смотрю, он все еще здесь, в больнице, а у нас с ним скоро встреча в Кунцево!
--------------------------------------------------------------------------------
Стучитесь! И вас откопают!
--------------------------------------------------------------------------------
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
--------------------------------------------------------------------------------
В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет...
Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!
--------------------------------------------------------------------------------
Hа уpоке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми pасскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в pай.
- Меpтвым, сэp. . .
--------------------------------------------------------------------------------
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене поделикатней.
Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберга?
- На тебе фигу, он ушел на работу.
- На тебе две фиги - ребята, заноси!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как наша кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатней? Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- Ну, ладно. А как моя мама?
- Теща? Сидит на крыше...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты пойдешь завтра на похороны Сидорова?
- С какой стати? Он ведь на мои не придет!
--------------------------------------------------------------------------------
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и неделька начинается!
--------------------------------------------------------------------------------
Аптекарь - посетителю:
- Для получения цианистого калия недостаточно фотографии тещи, нужен еще рецепт...
--------------------------------------------------------------------------------
Больной - участковому врачу:
- Доктор, мне было так плохо, что я хотел умереть.
- И что вам помешало?
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему вы хотели покончить с собой?
- Мне скучно жить...
- А самоубийство вас развлечет?
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаpивают двое дpузей:
- Hаконец-то весна наступила, как здоpово: все вылезает из земли, все оживает...
- Типун тебе на язык! Я неделю назад тёщу похоpонил...
Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню своей покойной жены и женился на второй сестре, но вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла"
--------------------------------------------------------------------------------
Врач, уходя домой на выходные, делает последний осмотр палаты:
- До свидания, Иванов.
- До свидания, Петров.
- А вы, Сидоров, прощайте...
--------------------------------------------------------------------------------
- Кукушечка-кукушечка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
Так ма...
--------------------------------------------------------------------------------
Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застраховался от несчастного случая - и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тут же его дом сгорел до щепки. Позавчера он застраховал свою жизнь и - нате вам! Вчера умер!
--------------------------------------------------------------------------------
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец рядом стоящий могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
--------------------------------------------------------------------------------
На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
- Тоже мне, Анна Каренина нашлась!
--------------------------------------------------------------------------------
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
--------------------------------------------------------------------------------
Когда лорда Рассела возвели на эшафот, чтобы отрубить ему голову, он снял с себя часы и передал епископу:
- Возьмите их себе, они ведь показывают время, а я иду в вечность, они мне там не нужны.
--------------------------------------------------------------------------------
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу:
- Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
- Да, - ответил Джонс, - Кстати, откуда ты звонишь?
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы проснулись утром, а за окном светит солнышко, легкий ветерок колышет занавески... Если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, ноги легкие, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит все в порядке: вы умерли...
--------------------------------------------------------------------------------
Человек в магазине похоронных принадлежностей рассматривает товар и спрашивает продавца:
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Да как вам сказать... Цинковые, конечно, покрепче и долговечнее, зато деревянные куда полезнее для здоровья.
--------------------------------------------------------------------------------
- Чувствую, что приходит мой смертный час. Скажите, доктор, как долго проживет моя жена?
- Еще как минимум 20 лет.
- Слава Богу, хоть 20 лет поживу нормально на том свете.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я умру? - Конечно.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как это у вас в деревне нет врача? Что же вы делаете?
- Ничего, умираем естественной смертью.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.
--------------------------------------------------------------------------------
Палач говорит приговоренному:
- Вас не повесят, а отрубят голову.
- Слава Богу, - облегченно вздыхает тот, - потому что я страшно боюсь щекотки.
--------------------------------------------------------------------------------
Операция прошла хорошо, жаль, что больной об этом не узнает.
Профессор объявляет пациенту, что следует согласиться на операцию.
- Никогда, профессор! Лучше умереть!
- Дорогой, одно другому не мешает.
--------------------------------------------------------------------------------
На пляже. Спасатель советует господину, который собирается поплавать:
- Не заходите в море. Видите - штормит. Утонете... Вам все равно, а у меня неприятности будут!..
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот перевязывает пояс веревкой.
- Господин Гольдберг, что вы такое делаете?
- Вешаюсь.
- Тогда завяжите веревку на шее!
- Пробовал -задыхаюсь.
--------------------------------------------------------------------------------
Гольдберг умирает в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходят он к госпоже Гольдберг:
-Добрый день! Я только что из кафе.
- Муж, небось, тоже там?
-Там.
- Небось, в карты дуется?
- Совершенно верно.
- Небось, снова проигрывает?
- Совершенно верио, проигрывает.
-Чтоб его кондрашка хватила!
- Уже хватила.
--------------------------------------------------------------------------------
Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
--------------------------------------------------------------------------------
Померли старик с бабкой и попали в рай. Ходят, знакомятся с обстановкой. Кругом - полная благодать, все как полагается. Дед вдруг что-то вспоминает, мрачнеет и вдруг как даст бабке по уху. Та в крик:
- Ополоумел, старый? За что!
- За дело! Если бы не наша диета по твоей инициативе, мы бы здесь уже пятью годами раньше были.
--------------------------------------------------------------------------------
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир, забивая в крышку гроба гвозди
--------------------------------------------------------------------------------
Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры
--------------------------------------------------------------------------------
Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
--------------------------------------------------------------------------------
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
--------------------------------------------------------------------------------
Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".
--------------------------------------------------------------------------------
Похоронная контора предлагает услуги:
1. Оформление документов, необходимых для похорон.
2. Облачение тела.
3. Предоставление гроба.
4. Перевозка тела на кладбище или крематорий.
5. Погребение.
6. Ремонт баянов.
Источник
Voland666
Воскресенье, 22 Августа 2010 г. 18:40 (ссылка)
Это цитата сообщения wera1 Оригинальное сообщение
Беспокойные покойники
Беспокойные покойники
Если жизнь - это движение, то жизнь после смерти определенно существует. Слишком много накопилось фактов непостижимых передвижений тех, кто вовеки уже не должен был подняться. При этом покойники даже не утруждают себя, чтобы выбраться из гроба, а предпочитают путешествовать прямо вместе с ним.
Загадка Барбадоса
Одним из мест, где была зафиксирована целая череда подобных передвижений, стала семейная гробница семьи Чейзов на острове Барбадос в Карибском море. В начале XIX века глава семьи Томас Чейз соорудил на острове солидную усыпальницу, облицованную камнем и покрытую плитой голубого девонширского мрамора. Долго этому сооружению пустовать не пришлось: в 1807 году в склеп внесли гроб с телом миссис Томасины Годдард, приходившейся Чейзам родственницей. Через год за ней последовала двухлетняя Мэри Энн Чейз, а еще через четыре года ее старшая сестра Доркас — обе дочери Томаса Чейза. Спустя месяц после последних похорон скончался и сам Томас Чейз, который слыл жестоким самодуром, вызывавшим ненависть всего острова. Когда могильщики вскрыли склеп, то увидели невероятную картину — тяжелые свинцовые гробы были разбросаны по всему помещению. Подозрение пало на чернокожих рабов, осквернивших гробницу из ненависти к хозяину. В склепе был наведен порядок, гроб с телом Чейза помещен на предназначенное ему место.
В 1816 году во время следующих похорон история повторилась — гроб с телом Чейза был отброшен в дальний угол, да и остальные гробы сдвинуты со своих мест.-Тщательно проведенный осмотр не выявил наличия потайных ходов и следов несанкционированного вскрытия гробницы.
Следующие похороны в семье Чейзов вызвали нездоровый ажиотаж публики — толпа любопытных последовала на кладбище. Их ожидания не были обмануты — гробы снова были разбросаны по сторонам. В 1819 году, когда хоронили миссис Томасину Кларк, на церемонии присутствовал даже губернатор лорд Комбермер, который как официальное лицо засвидетельствовал очередной разгром в гробнице. На этот раз после наведения порядка были предприняты все меры, чтобы поймать неуемных злоумышленников, хотя все меньше верилось, что тут не замешаны потусторонние силы. Вокруг тяжелых свинцовых гробов, для перемещения которых требовались усилия шести человек, был рассыпан слой песка, чтобы запечатлеть возможные следы. Входную плиту запечатали цементом, на котором несколько видных горожан оставили свои тайные знаки. Лорд Комбермер не стал дожидаться следующих похорон, по его приказу гробницу вскрыли 18 апреля 1820 года. Никаких следов на песке, нетронутые печати на цементе, отсутствие следов влаги или трещин в каменных стенах исключали все возможные предположения об естественных причинах грободвижений, тем не менее, все гробы снова были передвинуты. Вскоре за этим последовал приказ губернатора о захоронении гробов в разных местах, с тех пор семейный склеп Чейзов стоит пустой вот уже два столетия.
А все-таки они двигаются
История барбадосских гробов не единственная — в 1844 году подобный случай был зафиксирован в Эстонии. На кладбище возле Аренсбурга стали происходить непонятные вещи — проезжающие по дороге неоднократно слышали стоны, грохот и другие пугающие звуки со стороны погоста. Источником этих явлений был признан склеп Бунсгевденов. Во время очередных похорон фамильный склеп вскрыли и обнаружили, что все гробы разбросаны, а некоторые даже лежат друг на друге. Лишь три гроба, из них два детских, оказались на своих местах. Родственники пожаловались местному правителю барону Гольденштюббе. Для наведения порядка был обследован склеп, и с разрешения местного епископа вскрыты "беспокойные" гробы. Примечательно, что тела лежали в обычных для покойников позах, никаких признаков того, что кого-то похоронили заживо, обнаружено не было.
После приведения усыпальницы в порядок пол засыпали слоем древесного пепла и гробницу опечатали. Барон пошел дальше — около склепа был установлен круглосуточный караул. Тем не менее, через три дня в склепе при полной его неприкосновенности снаружи был снова обнаружен беспорядок. Солдаты, стоявшие на карауле, в один голос утверждали, что никаких посторонних звуков из склепа не доносилось. Значит, кто-то абсолютно бесшумно переместил неподъемные гробы! Леденящие кровь подробности передавали из уст в уста: один из гробов найден на ступеньках, а другой приоткрыт и из него высовывалась рука с поднятым вверх указательным пальцем. После этого тела всех Бунсгевденов были преданы земле по отдельности друг от друга, и на кладбище наступил долгожданный покой.
Целую подборку подобных историй опубликовал в 1907 году английский писатель, ученый и исследователь аномальных явлений Э. Ленг. Местами произвольных перемещений гробов стали склеп в деревеньке Стентон, графство Суффолк, в 1760-м, склеп на кладбище деревни Гретфорд, графство Линкольншир, в 1845 году и подземный склеп церкви в Борли, в 60 милях южнее Лондона, в 1880 году. Статья Ленга, опубликованная в журнале «Фольклор», вызвала неоднозначную реакцию у его современников, но сегодня она может стать неоценимым источником материалов по этому вопросу.
Вопреки здравому смыслу
Исследователи паранормальных явлений продолжают биться над загадкой «самодвижущихся» гробов, но пока ни одна из версий не может объяснить всех странностей. Чаще всего к каждому случаю применялся индивидуальный подход: в деле семейства Чейзов упор делали на жестокость плантатора и желание чернокожих рабов отомстить за свои мучения. В связи с этим было выдвинуто предположение, что кто-то из них воспользовался магией вуду, чтобы «навести порядок» в склепе. Но тогда пришлось бы признать, что Англия в XIX веке была прямо- таки прибежищем вудуистов, а уж в Эстонии чернокожему колдуну вуду трудно было бы остаться незамеченным. Тщательные исследования гробниц на наличие следов деятельности людей, стихий или каких-либо факторов извне, сводит все связанные с этим версии на нет. Версия же о тропических грибах-дождевиках, способных разрушать каменные мостовые и «похозяйничавших» в барбадосской гробнице, вообще не выдерживает никакой критики.
Некоторый свет на загадочные явления могли бы пролить медиумы. Одна из таких личностей действительно побывала на Барбадосе в 2005 году. Пэм Уилсон из Англии утверждает, что даже спустя почти два столетия энергетическая атмосфера склепа остается очень негативной. Медиум даже отказалась проходить внутрь. Ее спутник Саймон Проберт пожелал сфотографироваться у входа в гробницу, но когда пленку проявили, этот кадр оказался размытым, а после компьютерной обработки изображения на снимке появилось костлявое лицо, заслоняющее собой силуэт Саймона.
Недостаток информации о людях, захороненных в таких аномальных склепах, не дает возможности обобщить и качественно проанализировать имеющийся материал. Но в двух из описанных случаев есть сходные обстоятельства: один из Бунсгевденов застрелился, а обстоятельства смерти миссис Томасины Годдард и старшей дочери Томаса Чейза также наводят на мысли о самоубийстве. По некоторым сведениям, отец Доркис принудил ее к сожительству и тем самым довел до самоубийства. Ведь неспроста все «безобразия» начались именно после смерти Доркис. Могилы самоубийц всегда пользовались дурной славой, часто их даже вынуждены были хоронить за оградой кладбищ, чтобы не смущать покой «правильных» покойников. Возможно, это могло бы стать той зацепкой, которая позволила бы распутать этот клубок загадок.
Rock_Video_Music_Box
Воскресенье, 13 Сентября 2009 г. 18:22 (ссылка)
1988. «Сырок» - цирк в Измайлово
Осенью 1988 года созрел новый «мегапроект» - провести «образцово-показательный» рок-фестиваль – «как Подольский», но лучше организованый. Сразу надо сказать, что к этому времени рок-музыка уже была абсолютно легальной и никаких проблем цензурного характера более не существовало.
В этот момент российское «рок-пространство» оказалось разделено на части. В Питере уже вовсю шел процесс коммерциализации – «Аквариум», «Кино», «Алиса», «Зоопарк», «ДДТ», «Телевизор», «АВИА», «Ноль» и несколько других групп уже, фактически стали мейнстримом, и активно зарабатывали деньги. Примерно такой же статус был у свердловских «Наутилуса», «Чайфа» и Насти Полевой. В Москве немногочисленные приличные группы были плотно ангажированы рок-лабораторией, но и в силу малохольности этой организации и собственной специфики до «звездного» уровня раскрутиться еще не могли. А вот все остальное пространство страны осталось практически вне поля зрения, в столицах публика почти не имела информации о провинциальных группах и уж тем более не видела их живьем. Идея «снять сливки» с городов и весей была очевидной, но требовала больших денег и серьезных организационных усилий.
---------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------
Вот тут-то и пришлись кстати связи и напор Кометы в сочетании с толковостью и дисциплинированностью зеленоградской команды. Дело развивалось так: Комарова вышла на некоего либерального комсомольского босса Юрия Адамова, который согласился «выбить» деньги (и немалые) на столь масштабное мероприятие, а также обеспечить его официальное «прикрытие». Комета осуществляла отбор участников и общую координацию, я занимался финансами и логистикой, Баум – размещением гостей, Тартаковский и некто Андрей Вишневский отвечали за аппаратуру, Женя Ассен, Игорь Тригуб, Таня Кротова и Боря Мельников были «на подхвате». Андрей Ирбит и Юля Ситникова нарисовали для сцены роскошный задник, а также афиши и пригласительные билеты. В общем, людей было достаточно, и все знали, что им делать.
Название фестиваля – «Сырок» - в чистом виде плод больной фантазии Кометы, хотя по мне было хоть «хер моржовый», лишь бы не какой-нибудь «Рок за перестройку».
Состав фестиваля получился не хуже, чем в Подольске, Группы-участники были на тот момент менее раскрученными, но более перспективными. Назову только самые яркие имена: «Вопли Видоплясова», «Агата Кристи», «Не Ждали», Андрей «Свинья» Панов, «Гражданская Оборона». Плюс несколько не менее интересных, но не добившихся позже большого успеха команд: «Промышленная архитектура» (Новосибирск), «Карт-бланш» (Рига) «Кошкин дом» (Одесса), «Кабинет» (Свердловск), «Аутодафе» (Архангельск), «Водопады» (Верхотурье). Ну и довольно большое количество групп «масштабом» поменее и разных достоинств.
-----------------------------------------------------
----------------------------------------------------
Первый «звоночек», впрочем, прозвенел еще до начала фестиваля. Не знаю как сейчас, но в те времена на подобных мероприятиях группы играли бесплатно – им оплачивалась дорога и проживание, иногда платили небольшую сумму на расходы, но не более того. Так вот Егор Летов как бы «принципиально» запросил за выступление деньги – сумму не помню, но она была чувствительной. Сейчас, задним числом зная, что Летов – просто козел, я этому не удивляюсь. А тогда меня гораздо больше удивило, что Комарова, пусть с матюками, на деньги заплатила (Комарова о Летове - здесь) .И это при том, что фестиваль был «планово-убыточным», то есть сборы по определению не могли покрыть расходы. То есть получилось, что «ГО» выступала в качестве некой guest star, на условиях принципиально иных по сравнению с остальными участниками.
-------------------------------------------------
-------------------------------------------------
Место для фестиваля было выбрано очень удачное – гостиничный комплекс «Измайлово». Не в центре, но рядом с метро, приличный и вместительный зал, соединенный, что важно с жилыми корпусами (пьяным музыкантам просто негде потеряться). Организационных проблем было две. Первая - надо было, имея три автобуса, в течение двух дней встретить и доставить в Измайлово около двух десятков групп, причем почти все они прибывали в один день (но в разное время) на 6 вокзалов и в 3 аэропорта. При этом дело происходило в начале декабря, и заставлять людей ждать было крайне нежелательно – либо замерзнут, либо куда-то уедут, либо напьются и по-любому обидятся. Я планировал процесс встречи, как военную операцию, но в итоге все сложилось – никто не потерялся и не ждал больше получаса. Кроме того, к потенциальным «хедлайнерам» - «ГО», «Агате», «Не ждали», «ВВ» и Свинье- были приставлены «сопровождающие», чьей задачей было решать текущие проблемы, буде такие возникнут.
-----------------------------------------------
----------------------------------------------
Вторая проблема – надо было расселить примерно 160 человек на 135 мест в гостинице. Тут уже Баум пустил в ход всю свою еврейскую изворотливость, рассчитывая часы приезда-отъезда с точностью чуть ли не до минут и беспощадно «строя» ресепшонисток и горничных. В итоге недовольных тоже не было.
В целом, с точки зрения организации все было на пристойном уровне. Сейчас, когда у всех есть мобильные телефоны, проблемы решаются намного легче, но тогда требовалось определенное напряжение, чтобы избегать накладок и нестыковок, особенно работая с такими капризными и бестолковыми гражданами, как «панки-рокеры». Можно сказать, что в имевшихся условиях не только мы сделали всё возможное, но и кто-то другой вряд ли сделал бы лучше.
---------------------------------------------------
--------------------------------------------------
Первый концерт «Сырка» был в пятницу, девятого, если мне не изменяет память, декабря 1988 г., но для нас веселуха началась рано утром в четверг, когда начали съезжаться участники. Собственно, основная суета была именно перед открытием – после того, как мероприятие началось, надо было всего лишь следить за тем, чтобы «панки-рокеры» никуда по пьяни не потерялись, а также решать всякие мелкие текущие проблемы. Здоровья по молодости было много, поэтому мы успевали не только делать все, что требовалось, и созерцать все выступления, но еще и общаться с господами оркестрантами. Лично я успел попить портвейна с музыкантами из «ВВ», «Не ждали», «Промышленной архитектуры», «Карт-Бланша» и Свиньей. Правда, на сон и нормальную еду времени уже не оставалось – приходилось лопать сиднокарб и заедать его бутербродами из гостиничного буфета.
--------------------------------------------------
-------------------------------------------------
Что касается собственно музыкальной части мероприятия, то наиболее интересными мне показались выступления «Карт-бланша», «ВВ», «Кошкиного Дома», «Аутодафе», «Не ждали» и особенно «Промышленной Архитектуры» (о последней я напишу отдельно). У публики же наибольший успех имела «Агата Кристи» - перелом настроений в пользу попсы уже был весьма заметен. В целом ощущение было какое-то странное: «всё зашибись, но непонятно, ради кого распинаться», публика, да и довольно значительная часть музыкантов ни малейшей симпатии не вызывали.
-----------------------------------------------
-----------------------------------------------
В субботу днем произошел забавный инцидент. Как уже говорилось, к некоторым музыкантам приставлялись своего рода «адьютанты». Так вот, движимый неким эстетством, к Свинье я приставил Борю Мельников, тогда тоже носившего кличку «Свинья». Понятное дело, что получился натуральный свинарник – граждане бухали эпически. Я заявил Боре, что Свин по-любому должен выйти на сцену, а остальное меня мало волнует, и расслабился. Как выяснилось зря. Эти два красавца не придумали ничего лучше, чем лопать портвейн в сортире при концертном зале. И, естественно, были свинчены ментами у меня на глазах. Я к этому отнесся философски – ничего, посидят пару часиков в обезьяннике, не впервой, зато протрезвеют, а перед вечерним концертом мы их как раз и заберем. Я подошел к задержавшему их менту, и вежливо поинтересовался, в какое отделение их ведут, и где оно находится (находилось оно рядышком, кстати). Но в это время какой-то питерский журналистик решил запечатлеть сцену повяза Свиньи для потомков. Мент осатанел и потребовал немедленно засветить пленку. Тут уже осатанел я, и заявил, что у нас на фестивале пленки не светят, на глазах у слегка обалдевшего мента выхватил у журналиста сумку с фотоаппаратом и быстро пошел к лестнице. Кинул сумку Вадику Тартаковскому, стоявшему наверху, и вот тут-то на меня со спины прыгнул какой-то дядька в штатском. Дядька был крепкий, но ниже меня на голову, поэтому когда под его весом я согнулся, дядины ножки оторвались от земли. Тут подбежал Женя Ассен, снял с меня дядьку, положил его на удачно подвернувшийся стол и собрался бить по лицу. Итак, картина: дядя извивается на столе, из него во все стороны летят рации, пистолеты и красные корочки, а здоровенный волосатый и бородатый Женя вздымает над ним карающий кулак. От входа к нам бегут менты, с лестницы – вся наша гвардия и какие-то сибирские панки. Грозит нешуточная битва. Решив, что оно нам не надо, я кричу: «Женя, это контора!» Услышав волшебное слово, Женя убирает кулак и отпускает дядьку. Мы пытаемся раствориться, но тут мне заламывают руки и волокут в отделение вслед за Борей и Свином.
-------------------------------------------
------------------------------------------
В отделении выясняется, что прыгавший на меня дядька – никакая не «контора», а обычный следак, капитан милиции. Дядя некоторое время пытается меня стращать, но выяснив, что учусь я на вечернем, а в случае звонка на работу, скорее всего, будет там грубо послан, начал терять нить. Тут уже я перехватил инициативу, и стал по полной программе канифолить следаку мозги. Через 15 минут мощнейшей мозгоебли, дядя уже отдал мне документы и собрался выгонять меня из отделения, но тут к нему в кабинет влетела Комарова, намеренная меня «отмазать от метов». В результате несчастный следак получил еще 20 минут изощреннейшего и высокопрофессиональнейшего мозготраха с элементами нейролингвистического программирования. Наконец, заорав: «Идите ВСЕ на хуй отсюда!», выпихал вон из отделения не только нас с Кометой, но и Свинью с адьютантом, причем недопитую бутылку портвейна им вернули, и Боря раздавил ее прямо на крыльце отделения с криком «А ментов мы будем вешать!».
Поскольку вокруг отделения стояло где-то двадцать серьезных мужчин, перспектива была вполне реальной.
В тот же день по ходу фестиваля возник довольно жесткий конфликт между Комаровой и зеленоградской командой. Дело в том, что не всех музыкантов, участвовавших в фестивале, приглашала Комета. Две группы «Ганди» и «Промышленную Архитектуру» в программу поставили мы. Эти команды не получали компенсацию за дорогу, мест в гостиницах и так далее. Наталья вплоть до последнего момента никаких возражений не высказывала, но когда этот самый последний момент настал, начала финтить. И если то, что она практически не дала «Ганди» возможности нормально настроить звук и отыграть в нормальной обстановке, было просто нехорошо, то отключение звука во время выступления «Промышленной архитектуры», возможно, главного открытия фестиваля, было натуральным свинством. Это было, к сожалению, вполне в духе Кометы – подставить людей только чтобы доказать, кто в доме хозяин. Это абсолютно не помешало ей поставить на открытие фестиваля откровенно отстойную подольскую группу «Калий» или стоять на задних лапках перед тем же «молодежным кумиром» Летовым, который о ней и ее фестивале отзывался весьма пренебрежительно.
В итоге, когда «Сырок» закончился, ощущение осталось двойственное. С одной стороны, была хорошо сделанная работа. Как минимум, две команды «Вопли Видоплясова» и «Агата Кристи» в одночасье стали звездам всесоюзного масштаба. С другой – возникло ощущение, что атмосфера изменилась. Появился некий труднообъяснимый привкус фальши, и в самой музыке и в реакции публики. Кратко результат можно было описать так: «это уже никому не нужно».
------------------------------------------------
-----------------------------------------------
События следующих месяцев это ощущение подтвердили – рок-музыка начала стремительно терять популярность. Публика переключилась на всяческий «ласковый май» и в следующие несколько лет ни одна новая рок-группа не смогла стать по-настоящему популярной. «ГО», «Агата» и «Вопли Видоплясова» оказались последними, кто сумел добиться хотя бы относительного успеха.
После «Сырка» с Комаровой «зеленоградцы» больше не работали. Очевидно было, что Наталья будет только использовать нас, как «дешевую рабочую силу», и ни о каком сравнительно равноправном участии в проектах речи не идет. Нам это был совершенно неинтересно – ни денег, ни славы, ни удовольствия от процесса. В результате Наталья собрала другую команду, но не сильно преуспела – если следующий фестиваль, год спустя еще был интересен, то впоследствии её «сырки» совсем захирели, а через несколько лет прекратились. До недавнего времени Комета еще пыталась что-то мутить в своем Марьино и устраивать какие-то концерты, но, в общем стала совсем неадекватной, навсегда застряв мозгами в 80-х, и успеха ее затеи не имели.
Можно смело сказать, что фестиваль 88-го года был последним важным событием в российской рок-музыке, после которого она быстро покатилась под откос, разделившись на пафосных стареющих идиотов, трудноотличимых от попсы, и не имеющих никаких перспектив маргиналов, загнаных в гетто клубных концертов. Прошло совсем немного времени, может быть два-три года, и русский рок как живая и творческая среда, объединяющая десятки тысяч людей, просто перестала существовать. А потом перестала существовать и страна, в которой эта среда возникла.
Что до меня лично, то вся эта история настолько меня утомила, что я в принципе перестал интересоваться «русским роком» (за исключением творчества нескольких людей, с которыми был знаком лично) и насколько лет даже слушал почти исключительно англоязычных исполнителей. В 90-м году я участвовал (вместе с несколькими сотоварищами) в организации фестиваля «Индюки» который организовали Игорь Владимирский ([info]inger02) и Сергей Гурьев. Этот фестиваль был славен скандальным выступлением «Инструкции по выживанию» с песенкой «Убить жида», а также последним появлением в москве т.н. «люберов». Однако в него я вписался в основном «за деньги» и «за компанию», и даже не смотрел большую часть концертов. Это было уже неинтересно.
P.S. 1989. Дима Селиванов
В конце восьмидесятых, когда я занимался всяческим околомузыкальными затеями, мне, естественно, случалось общаться с господами «панками-рокерами», в том числе и с теми из них кто впоследствии сделался славен и знаменит. Тем не менее, почти ни с кем из них у меня не было даже приятельских отношений – рок музыканты люди самовлюбленные и эгоцентричные, да и я, в общем, примерно такой же (зеленоградские музыканты, с которыми я общался «по жизни» - не в счет).
Пожалуй, только с одним рок-музыкантом, причем музыкантом замечательным, у меня успели наладиться по-настоящему дружеские отношения. Но, увы, общались мы недолго – через несколько месяцев после нашего знакомства он погиб. Речь идет о лидере новосибирской группы «Промышленная архитерктура», а ранее – гитаристе «Гражданской обороны» и «Калинова моста» Дмитрии Селиванове. Мне кажется, что и личность Селиванова и его трагедия –символ того, что произшло с тем русским роком, который только и имел право называться музыкой.
--------------------------------------------------
-------------------------------------------------
Познакомились мы при следующих обстоятельствах. Когда, осенью 88-го, шла подготовка к фестивалю «Сырок» Вадику Тартаковскому кто-то передал запись альбома «Промышленной архитектуры» «Любовь и технология». На нас этот альбом произвел большое впечатление – в то время ничего подобного в России никто не играл. Мы дали запись прослушать Комаровой, и она изрекла, что «если ребята приедут в Москву за свой счет и найдут, где жить, я разрешу им выступить». Ребята согласились, и восьмого декабря, в какую-то нечеловеческую рань мы с Вадимом встретили их на Ярославском вокзале. Выяснилось, что с одним из музыкантов группы, Ринатом Вахидовым, я знаком (он играл в другой новосибирской группе – «БОМЖ», которая годом раньше приезжала в Москву). Неприятность ситуации была в том, что автобуса у нас еще не было, гостиница «Измайлово» была забронирована только с девятого числа. Но лицо терять было категорически нельзя. Поэтому мы сели в электричку и поехали в Зеленоград. Затем Вадим помчался в поселок Менделеево, где имелась дешевая и приличная гостиница, а я повел всю честную компанию (человек десять, кстати), к себе в гости – поить чаем и кормить завтраком. В итоге все бытовые проблемы были худо-бедно решены, да и пообщались весьма приятно.
Потом у нас началась фестивальная карусель, и с Селивановым мы пересеклись только в воскресенье (они должны были играть на дневном концерте).
---------------------------------------------
---------------------------------------------
Выступление «Промышленной Архитектуры» произвело на меня (да и не только на меня) очень сильное впечатление. Жесткая, мощная, экспрессивная музыка, настоящий драйв. На дневных концертах публику раскачать не так просто, но Селиванову это удалось. И тут Комарова приказала звукооператору выключить звук – якобы концерт затянулся и начал «наползать» на вечерний. Понятно, что эта проблема могла быть решена и поделикатнее, но Наталье явно надо было показать, что приглашенным «слева» группам на её фестивле не место.
И музыканты, и мы, группа технической поддержки фестиваля, считали Комету пусть и сложным, но, безусловно, «своим» человеком, более того, считалось, что она в состоянии отличить хорошую музыку от плохой. Поэтому ее трюк вызвал, что называется «общий шок». Для «Промышленной Архитектуры» это был удар – мало того, что ключевой для группы концерт был сорван, так еще и был получен сигнал: «вы здесь не нужны». К сожалению, ни Дмитрий, ни я не понимали в тот момент главное – не нужна стала вся настоящая рок-музыка. И дело не в прихотях Кометы – она просто поняла это раньше, чем мы.
В январе Селиванов приехал в Москву снова – без особой цели. Пожил некоторое время у меня в гостях, потом – в МИЭТ-овской общаге у Тартаковского. Держался Дмитрий неплохо, он вообще был человеком общительным и на редкость обаятельным (даже моя маманя, изрядная снобиха, была от него в восторге), однако я понимал, что он очень подавлен. Перед отъездом в Новосибирск они с Вадимом поменялись шарфами. А через нескоторое время мы узнали, что Селиванов повесился на шарфе.
Понятно, что для такого срыва должно было быть много причин, в том числе, видимо и личных, но, полагаю, что та катастрофа, которая происходила с рок-музыкой (да и не только с ней) в 89-м году сыграла не последнюю роль в этой истории.
Ощущение, будто все происходящее утрачивает смысл, нарастало, и Дмитрий, как человек крайне тонкий и умный чувствовал это намного сильнее других…
Мемориальный сайт Дмитрия Селиванова, где собраны практически все материалы о нем и его группе, сделан Вовой Аквалангом За что ему большое спасибо.
--------------------------------
[info]cometm
2004-08-28 10:11 am UTC (ссылка)
Привет, Зафар.
Тут мне случайно твои писульки матерные на глаза попались - видно
совсем у тебя плохо и с головой, и с головкой. Это я по поводу твоих
"мемуаров" по Сырку. Когда я стану такой же старой дурой, как ты
сейчас, то я, конечно, напишу обо всех этих делах правду. А пока,
по-моему "мозгами застрял в 80-х" ты, да еще окутав все свои мутные
воспоминания о том времени дымкой постоянного алкогольного дурмана.
Кстати, то, что я "что-то мутила в Марьино" - это первое и до сих пор
никем не повторённое в России арт-интернет-кафе. Сейчас я, в отличие
от той пахабщины, которой занимаешься ты, работаю с новейшими
технологиями и использованием их в образовании, вот уже почти 10 лет
держу в рунете крупнейший культурологический ресурс и уникальный
видеоархив. А ты всё
матерщиной пробавляешься на пару и в ногу с нашими "новыми хозяевами
жизни" и министрами "культурки" - это в стиле твоих зеленоградских
"пацанов". Ты бы воздержался поминать моё имя
всуе - я такой мелкотой, как ваша "зеленоградская тусовка" по-прежнему
закусываю на завтрак. И если разгонюсь писать о 80-х - мало не
покажется. И тебе в том числе. И твоей бездарной группе "Ганди", и
"всем-всем-всем - Винни Пух".
Комета.
(зав.кафедрой иформационных технологий в образований МГПУ,
канд.соц.наук, президент первого российского Интернет-клуба СКРИН)
http://churkan.livejournal.com/683924.html
---------------------------------------------------------------
